Наверное, вам иногда хотелось хотя бы на мгновение забраться в мозг своего мужа. Интересно было бы разобраться, какая работа идет там. Что он думает и чувствует? Вот подсказки, которые помогут вам это понять.

Мужчине важна ваша физическая привлекательность

Видели ли вы, как белка или сорока беспокойно следит за поблескивающим на солнце металлическим предметом? Ей так не терпится подобраться поближе и узнать, что это такое. Мужчины устроены схожим образом, их привлекает все яркое, особенно когда «оно» имеет красивый женственный силуэт.

Представители сильного пола лезут из кожи вон, чтобы завладеть вниманием интересующего их «объекта». Продолжая аналогию с белками, опишем это так: распушают хвост, агрессивно дерут кору дерева и т.п. Если вы когда-нибудь наблюдали в школьном холле за подростками, вы бы увидели, что юноши демонстрируют почти такие же формы поведения, пытаясь произвести впечатление на одноклассниц.

Мужчинам нравится физическое, телесное. Они все время озираются, но глядят по сторонам совсем не так, как женщины. Им необходимо сканировать пространство в поисках определенных вещей. «Ах, какие появились новые компьютерные игры с усовершенствованной графикой, прямо технологический прорыв! А какой бампер у новой модели Cadillac! А как плотно униформа облегает фигуру у официантки, которая обслуживает столик сегодня во время обеда». Мужчины меньше времени фокусируются на предмете или человеке, но они активнее его изучают. Не просто наблюдают за ним, а оценивают.

Это, конечно, может слегка раздражать находящуюся рядом женщину, особенно если муж «изучает и оценивает» потенциальную соперницу. Впрочем, не все так безнадежно.

Милые дамы, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Когда ваш супруг впервые увидел вас, он не просто скользнул взглядом и перевел его дальше. Он изучил вас с головы до пят, пришел к выводу, что вы восхитительны, и решил, что стоит потратить время, чтобы добиться ответного интереса. А затем неутомимо двигался к этой цели, то есть пригласил вас на свидание.

Когда вы впервые встретили своего суженого, вы тоже пристально в него всматривались. Вы заметили, что он хорошо одет, чистоплотен и у него хорошие манеры. Вы успели подумать обо всем этом, и все же вам было интереснее заглянуть в его глаза и слушать то, что он рассказывает — о своих родителях, братьях или сестрах, об увлечениях.

Вы обращали внимание на его жесты и язык тела в целом, чтобы понять, что он на самом деле о вас думает. Потому что для женщин главное — отношения. Вспомните ваше первое свидание. Кто больше говорил? Готов поспорить, что вы, потому что общение — ваш конек.

Потенциальная связь должна была сложиться, как пазл. У вас уже появилось некое романтическое предчувствие, а воображение рисовало множество возможных сценариев. Потом вы подробнейшим образом обсудили все детали этого свидания со своими лучшими подружками.

А в это время ваш избранник, скорее всего, предавался занятию, в котором весьма преуспевают мужчины, — вспоминал соблазнительные черты и формы и прикидывал, как завладеть таким лакомым кусочком.

Врожденный дух соперничества – важная черта мужчины

Любому психически нормальному мужчине от природы присущ охотничий инстинкт. Когда ваш муж сконцентрирован на какой-то цели или проекте, его трудно отвлечь. Он последовательно пытается добиться желаемого. Его подталкивает инстинкт — стремление во всем быть первым.

Когда едете по скоростной трассе, обратите внимание, кто движется по крайней левой полосе. Проведите небольшое собственное исследование. Пристройтесь в правом ряду и минут десять понаблюдайте, кто будет «пролетать» мимо.

В большинстве случаев это будут мужчины, и особенно молодые мужчины. Страховые компании не ошибаются: они точно знают, что именно молодые водители мужского пола склонны к превышению скорости и к риску в целом, поэтому именно для этой категории полис стоит дороже.

Нам, мужчинам, очень важна конкуренция. Мы никому не дадим себя обойти, во всяком случае легко не сдадимся.

Управляя автомобилем, я внимательно слежу за дорожной ситуацией и часто перестраиваюсь, чтобы двигаться побыстрее. Если за руль сядет моя любимая, мы вдвое дольше будем добираться до места назначения. Она будет тихонько тащиться в правом ряду, вдыхая запах роз, растущих на обочинах скоростного шоссе. А я человек дела, мне надо добраться из пункта «А» в пункт «Б». И точка.

Мужская жажда приключений может покачивать семейную лодку

В сердце каждого мужчины живет страсть к приключениям. Нам нравится куда-то двигаться, переходить на следующую ступень, преследовать цель. Если не верите, присмотритесь к мальчишкам на детской площадке. Они действуют, соревнуются между собой, пробуют новое, чтобы почувствовать острый вкус авантюры.

Кто дольше провесит на перекладине вниз головой? Кто дольше просидит на вращающейся карусели и не побежит потом в кусты «отдавать» съеденное за обедом? Кто дальше плюнет и, конечно, кто дальше пописает? (Будем считать, что этот «ключевой конкурс» проводится тайно, когда никто не видит.)

Каждый самец склонен к соревновательности. Охотничий инстинкт заложен в нем от природы.

А что в это время делают девочки? Сидят тесным кружком и поверяют друг другу сердечные тайны, держатся за руки, обсуждают мечты и план. И, закатывая глаза, смотрят на мальчишеские забавы, восклицая: «Больные на всю голову!»

Дорогие женщины, ваша великовозрастная половина сохраняет ту же мальчишескую страсть к авантюрам. Поэтому многие мужчины после свадьбы и отличного медового месяца рассуждают примерно так: «Что ж, я женился — важное дело сделано, ставим галочку. Мне повезло, какая женщина! И она теперь моя!.. Так, что у нас дальше в списке запланированных побед?» Погладил себя по головке за то, что так успешно справился с задачей по созданию семьи, и отправляется штурмовать новые вершины.

А его избранница после медового месяца думает так: «Наконец-то мы вместе! Навсегда! Я могу взять его за руку, когда захочу, мы можем миловаться целые выходные. Можем целыми днями разговаривать — за обедом и ужином, прижимаясь друг к другу, пока не догорит последняя свеча… — тут следует романтический вздох. — Как хорошо выйти замуж за лучшего друга!»

Вообразите изумление на ее лице, когда оказывается, что ее «молодожен» взялся за новые задачи и абсолютно не сидит дома. Он физически (или эмоционально) отсутствует гораздо чаще, чем она предполагала. Ей кажется, что ее предали и недолюбили. Она гадает, что произошло с мужем, который еще недавно был таким нежным и романтичным.

А он не понимает, почему жена все время ходит обиженная и пребывает в дурном расположении духа. Он-то считает, что все наконец наладилось: у них дом, семья. Он завоевал свой приз — женился на любимой женщине. Ему неведомо, что для нее главное — отношения. И она ждет, что муж постоянно будет источать ласковое тепло.

Как вести себя с мужем. Инструкция для женщин

Если бы мы собрали мнения мужчин и составили «шпаргалку» для женщин, она могла бы выглядеть так.

Что мне нравится в моей жене

• Она поддерживает мои решения и ценит мою работу.
• Несмотря на то что я иногда что-то делаю не так, она все равно любит меня.
• Она разделяет мои интересы или (ха!) хотя бы делает вид, что ей это интересно.
• Рядом с ней я чувствую себя неуязвимым, как настоящий супермен. Кажется, мне все под силу.
• Она продолжает любить меня, даже если я совершаю небольшие, но столь ненавистные ей проступки — скажем, не опускаю сиденье унитаза или выдавливаю зубную пасту из середины тюбика.
• Она слушает, когда я что-то говорю. Останавливается, что бы ни делала, смотрит мне в глаза. Хотя обычно она может выполнять много дел одновременно.
• Когда я возвращаюсь домой, она очень коротко рассказывает о самом важном, что случилось за день. Мне так проще оценить обстановку, все обдумать. И уже после я могу попросить ее выдать больше подробностей.
• В мой день рождения она взяла на работе выходной, чтобы мы могли днем заниматься любовью, пока дети в школе.
• Она не заставляет меня гадать, чего она хочет. Ненавязчиво, но ясно говорит об этом.
• Она никогда не забрасывает меня вопросами.
• Я как-то подслушал, как она говорила подруге по телефону, какой я потрясающий муж!
• Представляете, она купила новую красивую ночную рубашку! Без всякого повода. Даже не к годовщине совместной жизни.

Источник: 7ya.ru

Среди советов о том, как больше не делать уроки вместе с ребенком, самые ценные — от мам, которым это удалось, причем еще в начальной школе. Возможно, и в вашей семье напряженные вечера, посвященные домашним заданиям, скоро останутся в прошлом?

Наши мучения с домашними заданиями начались, когда мой старший сын сменил школу на втором году обучения. В прежней школе ничего на дом не задавали, а в новой у него были целая страница с примерами по математике несколько раз в неделю плюс еженедельные списки заданий и тесты по правописанию.

Американская академия педиатрии рекомендует давать детям столько заданий, чтобы на каждый предмет у них уходило не более десяти минут в день и чтобы они могли легко закончить работу за это время.

У него не получалось. Не в том дело, что он не справлялся с работой. Он просто… ничего не делал. Он крутил в руках ручку, качался на стуле, смотрел куда-то за горизонт…

И мы никогда не слышали от него возражений, не замечали за ним страданий (и тогда, не как сейчас, у него не было проблем с вниманием). Он просто сидел с ручкой в руке, перед ним лежала работа, а он занимался своими делами.

Мы сходили с ума. Почему он не мог просто пробежаться по математическим примерам, они ведь дались бы ему очень легко, почему он не переписывал слова или не делал другие задания? Почему он не мог все быстро закончить, чтобы заняться чем-то другим?

Как домашние задания стали важнее всего

Наших родителей домашняя работа не делала несчастными. В большинстве случаев о ней почти не вспоминали. Но если вы подозреваете, что у вашего ребенка домашней работы куда больше, чем ее было у вас, то вы абсолютно правы. Количество таких заданий для девятилетнего ребенка в США выросло с нуля до приличного объема.

И пока средний по стране объем этой работы на два десятилетия завис на значении в два часа ежедневно, ученики престижных школ (для семей с высокими доходами) заявили, что им задают уже на три часа.

Такие на первый взгляд небольшие изменения сильно поменяли жизнь очень многих. Если вы родитель девятилетнего ребенка или ребенка помладше, которого попросили рассказать четыре интересных факта о мартышках, то вам известно, что разница между «ничего» и «немного» очень велика.

Родители превращаются в надзирателей, а вечера — в нервотрепку. Ну или как минимум у вас пропадает свободное время. Одно исследование группы родителей показало, что стресс и напряжение в семье нарастают, когда они чувствуют, что не могут помочь ребенку с домашними заданиями, или когда ребенку не нравится их делать, или когда они вызывают споры между взрослыми и детьми или между взрослыми.

Для многих из нас домашние задания становятся первой причиной, по которой возникает конфликт, как только ребенок возвращается из школы домой или ложится спать. Им что-то задали? А сколько? Когда они все доделают? Они успеют все сделать до тренировки/репетиции/ужина? Или после? А когда сдавать работу? Когда они начнут? Как долго будут сидеть за уроками?

Даже те родители, которые не притрагиваются к домашним заданиям, хотят знать, сколько, когда и как долго. А особенно если есть какие-то планы. Мы не можем ничего планировать, начинать, составлять расписание, не беря в расчет домашние задания.

Домашние задания давят на нас, потому что…

Когда дело доходит до школы и домашнего задания, родители начинают путаться в целях. Мы думаем, что желаем нашим детям «успехов» и «достижений», но эти слова сюда не подходят. Вместо этого надо сказать: мы хотим, чтобы наши дети научились достигать успехов сами.

Представьте себе баскетбол. Цель игры не в том, чтобы забросить мяч в кольцо. Если бы вся суть была в этом, то можно было бы подставить лестницу или опустить пониже кольцо, а потом отправиться за мороженым. Но нет, цель игры — научиться забрасывать мяч в кольцо так хорошо, как только сможешь, выяснить, где ты нужнее команде, следовать правилам и понять, действительно ли ты хочешь выходить на поле. Без всего этого не будет игры.

Цель домашних заданий — научить ребенка работать без учителя и без лишнего надзора. Дети должны научиться учиться, а мы должны позволить этому произойти.

Если мы слишком вовлечены в школьную жизнь ребенка, то страдаем оба. И вдруг оказывается, что самое важное вовсе не семья, взаимоотношения или то, с кем мы проводим время, а то, что написано в сочинении ученика или в табеле успеваемости.

Многие из нас предпочитают думать, что давление домашних заданий исходит извне. Якобы оно от школы, от общества, от процесса поступления в колледж.

Но мы ошибаемся. Опрос 4317 учеников из десяти высокоэффективных школ в Калифорнии показал: хотя их школы строго следили за количеством заданий, многие дети отметили, что еще большее давление они ощущают со стороны родителей. Они часто слышали, что если они не выполнят все идеально, то не получат хорошую оценку и не добьются успеха.

«Это очень, очень сложно — не вмешиваться», — говорит Джессика Вулф, мать старшеклассника и второкурсника колледжа. В ее кругу общения не принято держаться в стороне от работы над домашними заданиями. «Пару лет назад я ужинала с несколькими женщинами. У всех были дети примерно одинакового возраста. В восемь тридцать все они встали, и одна сказала: «Я должна возвращаться домой. Моему ребенку скоро сдавать домашнюю работу», и все ответили: «Ага». Для некоторых это просто все, о чем они говорят и о чем переживают».

Я знаю, ты справишься

Всем известно, что единственный человек, которого мы способны изменить, это мы сами. Поэтому наша работа заключается не в том, чтобы научить ребенка выполнять домашнее задание, то есть объяснить им сложение и вычитание или написать какой-то текст. Надо, чтобы эти задания выполнялись без нашего постоянного участия.

Очень важно правильно понимать свою цель. Не «делать это хорошо», а «научиться делать это без помощи со стороны». Достигнуть этого трудно. Намного проще помочь (особенно если ребенок об этом умоляет, но на самом деле хочет, чтобы все сделали за него), чем сказать: «Я знаю, что ты справишься», и дать ему возможность все закончить, даже если это займет много времени, а результаты окажутся далеки от идеала.

Когда ваш ребенок осознает возложенную на него ответственность за домашнюю работу как свою, вам станет намного легче. Вот посыл, который он должен осознать:

• Ты учишься. Нормально допускать ошибки, когда ты учишься. Именно так ты развиваешься.
• Чем больше ты стараешься сейчас, тем меньше трудностей встретишь потом.
• Это не означает, что работа должна быть сделана идеально.
• Если ты вложил в нее все силы, то этого уже достаточно.

Если раньше вы помогали ребенку с учебой, объясните ему: «Ты уже во втором/пятом/десятом классе, садись и работай, а я буду рядом, если тебе понадобится помощь».

Вы можете помочь им разобраться в требованиях, закупить учебные пособия, но когда они поворачиваются к вам и говорят: «Я не могу, я не знаю», вы должны ответить: «Нет, ты можешь. Это твоя домашняя работа. Твой учитель считает, что ты справишься, и я тоже так думаю».

Наша цель — найти баланс между помощью и работой за ребенка. Вы должны выступать в роли группы поддержки во всем, что касается школы, будь то плакат для выборов в совет школы или умножение в столбик.

Что значит отойти в сторону?

Моей дочке тоже было сложно в школе. Она не верила в себя, потому что все ее долгие старания не улучшили ее математику, орфографию и грамматику. Она трудолюбива и любит делать свою работу хорошо, поэтому ей нужна была поддержка.

Мы терпели «мне нужна помощь» и истерики годами и часто помогали, но только тем, что отводили к репетитору или на дополнительные занятия в школе. Но не сами, потому что в этом случае мы становились виноватыми (заставляли ее сидеть и усердно трудиться, пока она все больше и больше злилась) или превращались в болванов (объясняли ей каждый этап работы до тех пор, пока ей не нужно было вообще ничего делать, кроме как держать карандаш).

Если первая самостоятельно выполненная домашняя работа занимает у вашего чада три или четыре часа, терпите. То, что заняло в первый раз три часа, в следующий раз будет решено за два, а через неделю за полчаса.

Если ничего не поменяется, если ваш ребенок и правда не справляется без вашей помощи, тогда вы оба усвоили важный урок. Нужно что-то менять. Возможно, домашнюю работу или класс. Может быть, вашему ребенку нужна дополнительная помощь. Или он в неудачном классе. Намного лучше успевать за всеми, легче справляться с математикой, чем стараться перепрыгнуть через голову только потому, что ребенок ваших знакомых пошел в продвинутое учебное заведение.

Большинству детей можно немного помочь и отойти в сторонку, но с другими самого понятия «немного» не существует. Для нас даже крохотный намек на то, что нам придется снова втянуться в работу над уроками дочери, даже если просто требуется разобрать по буквам слово, означает возвращение нас в самое начало. Наша дочь снова будет отказываться что-либо делать, если никто не будет сидеть рядом с ней.

Если вы находитесь в похожей ситуации, то вам нужно провести хотя бы немного времени не вмешиваясь (и когда я говорю «немного», я имею в виду пару лет).

Как это может выглядеть на практике

• Призывайте ребенка принимать обдуманные решения, когда дело касается домашнего задания, а не позволяйте ему делать это «когда захочет». Предлагайте помощь со словами «когда» и «где», а не с «как». Спрашивайте его: «Когда ты планируешь заняться работой?» — и бонусом добавляйте: «У тебя с четырех до пяти футбол, и к нам на ужин придет Холли».
• Позвольте детям, особенно в начале года, самим принимать решения, а потом помогите с их осуществлением. «Эй, твой учитель постоянно пишет, что не может прочитать твою работу по математике. Давай подумаем, как улучшить твой почерк».
• «Слушай, ты отложила свои уроки на время после тренировки по футболу на прошлой неделе, и тебе это не понравилось. Может, на этой неделе попробуешь сделать иначе?» А потом позвольте им разобраться и не осуждайте за результат.

Дети растут. Они развиваются. Им нужно многому научиться, не только алгебре и алфавиту. Они учатся усердно работать и делать многое, что им не нравится, планировать, думать и начинать все сначала.

И чему-то из этого они учатся, когда выполняют домашние задания. Нужно просто уйти с дороги и позволить детям делать все самостоятельно.

Источник: 7ya.ru

Злость — чувство, которое мы часто не разрешаем себе. В самом деле, как можно злиться на свою мать, особенно если вы уже взрослая женщина, а она — пожилая. И главное — зачем это делать? Есть ли в выражении злости какой-то смысл?

Злиться на свою мать, женщину, давшую вам жизнь и забинтовывавшую ваши разбитые коленки, может показаться трудным. Особенно тяжело испытывать злость, если вы убеждены, что она старалась или что она действительно вас любила, даже если она и не была способна показать это так, чтобы вы смогли эту любовь почувствовать.

Важно помнить, что злость — не самоцель или место, где вы обязательно останетесь навсегда; это всего лишь часть процесса исцеления.

Если вы все еще пытаетесь получить что-то от своей матери (любовь, уважение, признание своих заслуг, общение…) и вы избегаете расстраивать ее, вы будете бояться признаваться даже самому себе в том, что вы испытываете злость.

Если вы должны поддерживать некий образ себя, который исключает гнев, вам также требуется держаться от этой эмоции подальше.

Но если вы хотите защищать своего раненого внутреннего ребенка, если вы хотите создать возможность для того, чтобы чувствовать то, что раньше чувствовать было слишком страшно, если вы хотите высвободить это чувство (вместо того, чтобы подсознательно зацикливаться на нем), вам потребуется дать себе разрешение испытывать злость.

У вас есть право злиться. Почему важно выпустить злость

У вашей злости по отношению к матери есть очень раннее происхождение, так же, как и привычка выключать свой гнев. Первопроходец теории привязанности Джон Боулби говорил, что злость — это естественная реакция на ситуацию, когда потребность ребенка в привязанности не удовлетворяется. Когда ребенок чувствует, что злость ведет лишь к тому, что мама еще больше от него удаляется, ребенок научается ее выключать.

И здесь выходят на первый план два стиля ненадежной привязанности. Люди с избегающим, самодостаточным типом привязанности, склонны подавлять или прятать свою злость и считать, что она может лишь навредить отношениям. Приверженцы амбивалентного, озабоченного стиля научились использовать свою злость, чтобы завоевать внимание другого человека.

Уже с детства мы можем использовать злость так же, как делаем это во взрослой жизни, чтобы оттолкнуть человека или расстаться с ним. Таким образом, злость помогает развиваться. Она помогает обрести собственный опыт, иногда отличающийся от семейного мифа.

Важно понимать, что у вас есть право злиться, и то, что вы чувствуете злость, не означает, что вы — плохой или в целом злобный человек. Злость сигнализирует, что что-то не так. Злость — здоровая реакция на насилие, которая встроена в нас, если мы ее в себе не подавили.

Необходимо перестать бояться гнева и понять, что сам по себе он не опасен. Опасны нездоровые отношения с ним. Гнев контролирует нас, когда мы без разбору выплескиваем его и не можем трезво сдержать. Гнев может стать одной из причин трагедии, если человек, подавлявший его многие годы, достигает переломного момента и проявляет жестокость.

В таких ситуациях гнев опасен. Иная, чистая злость, напротив, помогает строить отношения не унижая, а по-прежнему проявляя уважение и привносит в них больше честности.

Здоровую злость мы проявляем, например, когда нас оскорбляют или обходятся с нами неуважительно. Злость сообщает, что это неправильно. Вот в чем ее предназначение — воздвигать необходимые границы.

Точно так же важно высвободить злость, заключенную в вашем теле. Злость, которую вы могли подавить еще прежде, чем ощутили ее. Это может даже включать ярость, испытанную вами в младенчестве или в ясельном возрасте. Я убеждена в том, что эту злость можно переработать и выпустить, умело ее прочувствовав или выразив. Безопаснее всего заниматься этим высвобождением под руководством квалифицированного психотерапевта.

Как распознать злость внутри себя

Злость бывает всех мастей, и вот еще одно важное отличие. Существует злость жертвы, которая ощущается как плаксивая и беспомощная, и праведный гнев, когда человек отстаивает свои интересы. Смысл состоит в том, чтобы перейти к праведному гневу, несмотря на то, что начинать вы можете с первого.

Некоторым людям гнев дается легко, и они пользуются им как универсальной эмоцией, чтобы заместить разочарование, грусть, страх — все, что угодно. Другие сдерживают свой гнев, чего бы им это ни стоило, из-за подсознательного страха, что, если они его выпустят, это будет означать, что откроются шлюзы, которые невозможно будет закрыть.

Исцеление эмоциональных ран любого вида предполагает, что вы становитесь эмоционально пластичными, способными переживать и различать широкий спектр эмоций и при этом не станете заложником ни одной из них.

Работа со злостью в большой степени заключается в том, чтобы дать себе разрешение. Многие из нас научились проглатывать злость, и обычно уходит много времени на то, чтобы от этого отучиться. Если вы будете последовательно и искренне вести свой дневник, это поможет отучиться от этой привычки самоцензуры.

Изучаем свой гнев: упражнение в дневнике

Перед вами первая часть предложения, и вам необходимо завершить его тем, что пришло на ум. Нужно отвечать быстро, чтобы не успеть подвергнуть себя цензуре. Я рекомендую вам закончить это предложение как минимум десять раз (чем длиннее список, тем более эффективным будет упражнение) и сконцентрировать ваши мысли на матери:

Я злюсь, потому что…

После того как вы закончили, прочитайте все свои ответы и заметьте, что вы чувствуете. Если вам захочется записать что-то вольным стилем — сейчас подходящее время. Я также призываю вас подумать еще обо одном вопросе:

Под слоем злости я чувствую…

Закончите и это предложение как минимум десять раз. Вы также можете составить список того, за что вы не простили свою мать.

Меры предосторожности в работе со злостью

Если же гнев — одна из эмоций, которую вы не можете сдерживать, и у его выражения есть негативные последствия, возможно, вам потребуется принять особые меры предосторожности.

Важно, чтобы вы смогли выверять свой гнев, чтобы это был непрерывный процесс, а не то, что либо работает, либо выключено. Вам необходимо узнавать злость, когда она только возникает, и владеть инструментами для ее дозирования. Нужно уметь контролировать ее объем, используя техники переключение внимания, дыхательные упражнения или короткие перерывы для того, чтобы прерывать нежелательное нарастание напряжения.

Можно подумать о курсах по управлению гневом или поработать с психотерапевтом, если вы понимаете, что не способны контролировать свой гнев, или не смеете даже к нему прикоснуться.

Источник: 7ya.ru